Skal jeg vælge ham eller hende?

Hej Malene

Jeg skriver til dig for at høre, om du har nogle gode råd/hjælp til mine problemer med mig selv og min kæreste. Jeg ved godt, det er en lang besked men håber meget på, at du vil bruge din tid på at læse hele brevet igennem og give mig nogle gode råd til, hvad jeg kan gøre.

Min kæreste og jeg har været sammen over 2½ år (ikke 100% for vi slog op november sidste år), men fandt sammen igen i februar i år.

Det har været et rod med ham og mig i sidste år, og som stadig påvirker mig på en eller anden måde. Nu til historien om, hvad der skete.

Da jeg var ung teenager, har jeg altid været fascineret af piger og mænd sagde mig ikke noget. Jeg udforskede min seksualitet med en veninde, og det føltes så rigtigt og dejligt. Der var intet forkert ved det, og jeg kunne godt lide det. Jeg har været overbevidst om, at jeg nok er mere til piger end mænd.

Jeg mødte min nuværende kæreste for 2½ år siden, og her spurgte han mig om, vi skulle være kærester. Det sagde jeg ja til, og han er min første kæreste. Vi har slået op, måske 4-5 gange i alt og så vendt tilbage til hinanden sidste år. Han er meget bange for at miste mig og vil kun have mig til resten af hans liv. Han sagde flere gange, at jeg er hans drømmepige og gerne vil gøre alt godt igen. Vi har mange fælles drøm om fremtiden, samme interesser og ønsker.

Han begik mange fejl, for han er den kontrollerende og jaloux type, hvilket gjorde at jeg fik nok af ham og slog op med ham i november sidste år. Han plagede mig om at ‘tage ham tilbage’. Vi talte meget lidt sammen i december, men til sidst sagde jeg til ham, at jeg (måske) gerne vil have ham tilbage men kun hvis han søger hjælp til hans problemer (jaloux og kontrol problemer).

Vi begyndte at ses lidt i januar, vi var på date periode i hele januar måned. Han prøvede virkelig at gøre det godt igen og overbevist mig om, at det er slut. Så kom vi sammen igen i februar, og har det godt med hinanden indtil videre. Han viste slet ikke tegn på kontrol eller jaloux endnu, det er meget bedre nu. Jeg tror, at han indså alvoren nu og gør det ikke mere.

Jeg kender årsagen til hans problemer, for hans eks har været ham utro med 15 fyre. Jeg husker, at jeg forsøgte desperat at overbevise ham om, at jeg IKKE er sådan og aldrig kan finde på at gøre det i det første år i vores forhold, og lidt senere også. Sådan er jeg slet ikke, jeg kan ikke bare finde på at have sex med en fyr bag hans ryg. Det var så hårdt og trættende.

I sommers sagde jeg til ham, at jeg gerne vil finde en veninde med fordele. Jeg gav ham gode grunde, jeg vil bare gerne hygge mig med en pige indimellem og selvfølgelig uden følelser. I første omgang var han lidt imod, og jeg prøvede at overtale ham. Det tog nogle måneder, til sidst sagde han ja og er indforstået med det. Jeg begyndte at oprette en profil på lesbiske hjemmesider, og fik kontakt til et par piger. Her blev han igen jaloux, og indrømmede, at det kunne han ikke lide og ville have, at jeg droppede det. Så det gjorde jeg.

Nu til mig selv. Jeg har længe spekuleret og overvejet, om jeg er mere til piger og måske gerne vil udforskere min lesbiske side mere, finde rigtigt ud af det. Jeg prøvede det jo før. Jeg nyder da vores sex men det føles som om, at der mangler noget og jeg kan ikke sætte en finger på, hvad det er. Han har aldrig givet mig en rigtig orgasme, og har sommetider følelsen af, at det kun er ham, det handler om – at han får udløsning, ikke mig.

Han er ikke vild med at give mig oralsex, og han har prøvet det frem med slikkelapper men det var han ikke vild med. Det var jeg ret ked af. Jeg ved, at rigtigt mange mænd er glade for det for det tænder dem meget plus at give kvinden en god oplevelse.

Jeg har tænkt lidt på det. Det er meget mere anderledes med piger. Piger er mere intime, rører hinanden på en blid måde, forstår hinandens kroppe, der er mange fordele ved det. Jeg tænder mere på piger end på mænd. Måske er der noget om det, piger tiltaler mig mere. Man kan lave mange ting med en pigekæreste. Har længe forestillet mig om, hvordan det ville være at have en pigekæreste.

Min kæreste ved godt, at jeg er biseksuel og nu kræver han, at jeg kun skal fokusere på ham og ikke tvivle på om jeg vil det ene eller det andet.

Jeg elsker ham jo, han er en sød og betænksom fyr. Min familie kan virkelig godt lide ham. Jeg frygter bare, at jeg aldrig finder ud af hvem jeg virkelig er. Jeg lever jo kun en gang.

Hilsen den usikker pige

 

Hej “Usikre pige”
Tak for din lange mail.

Det er en svær situation, du er i lige nu.
Du vakler mellem om du er til piger eller drenge.

Du skriver, at du før har været sammen med en pige, da du var ung teenager. Hvor I udforskede hinanden seksuelt.
Dette har givet dig syn for, at det også er dejligt sammen med piger.

Du skriver, at sex er ok sammen med din kæreste (hankøn), som du har været sammen med i 2,5 år. Og at han er din første kæreste.
Derudover skriver du, at du er ked af, han ikke vil slikke dig. Heller ikke med slikkelap.

Og at du ved andre mænd elsker at gøre det.

Jeg kan oplyse, at det er ikke ALLE mænd der kan lide det.

Men ja, der er nogen mænd, der gerne vil gøre det.

Det har noget at gøre med den usikkerhed, der er i forhold til køn og seksualitet.
Drenge har ikke selv en kusse. De ved ikke, hvordan man gør.
Det skal de lære. Så de kan føle det meget akavet at skulle slikke og ikke kunne se om du som kvinde kan lide det. (kun høre det).

Den anden ting er den psykiske barriere, der er forbundet med at skulle slikke der, hvor der også tisses.

Jeg kan forstå, I har prøvet forskellige måder, som kunne minimere hans usikkerhed omkring renligheden m.m. (slikkelap) Men han kan bare ikke.
Så kan man ikke tvinge ham til det.

Jeg forstår godt, at du bliver skuffet og ked af det, da du godt kan lide det.

Og jeg tror det også er en af årsagerne til at du tænker, at så er pigesex bedre.
Jeg skal ikke kunne sige om pigesex er bedre end det sex du har nu med din fyr.

Men det jeg kan sige i forhold til det sex du har nu:
Der er nogle forventninger og metoder i jeres sexliv, der trænger til opfriskning.

Som nye kærester – førstegangs kærester – så er der jo en del, der skal læres.

• Hvordan vi tilfredsstiller det andet køn, som vi ikke selv kender til.
• Hvordan vi bevarer lysten og gnisten til sex, efterhånden som forholdet ikke er så nyt mere.

Du skriver, at din kæreste har oplevet hans tidligere kæreste være ham utro. Det har helt klart gjort ondt på ham. Han har lidt et stort knæk.
Og hatten af for at I har kunne kommunikere sammen om dette og finde en vej sammen i jeres forhold.
Så du kunne støtte ham og vise ham, at du ikke er utro og heller ikke vil være det.
Og han har også kunne styre hans jalousi efter I kom sammen igen.
Fedt.

Men en dag ville du gerne prøve pigesex, samtidig med at du var i forhold med din kæreste.
Du fik overbevist ham om, at det er ok.
Men efterhånden følte han ikke det var ok for ham.

Og det forstår jeg godt.
Du spiller på to heste.

Du har ham samtidig med, at du vil se om det andet er bedre. Det siger du ikke til ham. Men det ved han godt, er det du gør.

Dvs. at du faktisk fortæller ham, at du søger noget i sexlivet, fordi du ikke er tilfreds med jeres sexliv.

Så ved han ikke, hvor han står. Han bliver enormt usikker på, hvad det er du vil. Om du en dag pludselig går fra ham.
Og så er det hele fortiden vælder op i ham – angsten for at miste dig som sin kæreste.

Jeg forstår godt, at du gerne lige vil afprøve om pigesex er noget for dig. Om du er mere til pigekærester, fordi du havde en god oplevelse dengang du var ung.

Så jeg vil spørge dig:
Hvis din kæreste var super god slikker.
Hvis sexlivet med ham var så godt, at du kunne få orgasme
Ville du så overveje at gå fra ham?

Jeg spørger ikke, om du har lyst til pigesex. For det ved jeg, du har. Den lyst er der mange kvinder der har, selvom de lever i et forhold med en mand. Det kan være en fantasi, en lyst til at prøve noget andet, en nysgerrighed om der findes noget bedre.

Det jeg spørger dig om er om du ville overveje at gå fra din kæreste, hvis jeres sexliv var supergodt?

JA, jeg ville gå fra ham selvom sexlivet er godt? Så har du selv svaret. Så er din længsel til at udforske dig selv og din seksualitet større end det at være i et parforhold der fungerer.

Nej, jeg ville ikke gå fra ham? Så er det på tide du fokuserer på, at du og din kæreste får et bedre sexliv.
For det kan altid blive bedre.
Du siger, han ikke kan give dig orgasme.
Det er ikke hans opgave at give dig orgasme.

De fleste kvinder får orgasme ved klitoris berøring. Det er de færreste, der får det ved skedesamleje.
Og det er jo netop derfor du fantaserer om pigesex.
Fordi der røres meget og slikkes.

Det kan din kæreste også gøre.
Han kan ikke lide at slikke (det kan han så arbejde med, hvis han vil).
Men så kan han røre dig med fingrene. Både blidt og hårdt. Rundt om og lige på. Med isterning. Med fjer. Med oliemassage (nogen der køler, andre der varmer).

Du skriver ikke, om du kan få orgasme, når du har sex med dig selv?
Hvis ja, så hvis ham, hvordan du gør

Hvis ikke, så er det noget du skal igang med at udforske.

Det er store krav, du har til ham om, at han skal give dig orgasme. (og som er det, du også fantaserer at en pige kan/skal give dig).

En anden ting er – når du siger til dig selv, at du ikke er tilfreds med jeres sexliv, så blokerer du også for nydelsen, når I to har sex sammen.
“Han kan jo ikke give mig orgasme, han vil ikke slikke mig, han elsker mig ikke”

Jeg gætter på, at det er de tanker, der kører igennem dit hoved, når I har sex sammen.
Og det gør det ENDNU sværere for dig at nyde sex overhovedet. Fordi du er oppe i hjernen og ikke nede i din krop.

Jeg kan ikke give dig et svar på, om du skal slutte det parforhold du har nu.
Jeg kan ikke svare dig på om pigesex er det rigtige for dig.

Måske er pigesex lækkert for dig, men måske er pigekæresteri ikke noget for dig.
Du skriver, at du har et godt forhold til din kæreste: samme drømme og mål i livet.

Det eneste jeg kan sige er, at du lige nu skal vælge.

• Om du gerne vil udforske seksualiteten sammen med din kæreste – som jeg kan læse, kan blive MEGET bedre. Sex kan altid blive bedre – uden at skulle søge sex andre steder.
• Eller om du vil slutte forholdet og afprøve nyt. Og så fokusere på det sexliv du får der.

Men du skal love mig en ting: andre kan ikke give dig orgasme. Hverken han eller hun. Det kan du ikke måle sex på.
Det er noget, du skal finde ud af selv – og sammen med din sexpartner (han eller hun).

Allersidst vil jeg sige, at jeg enig med dig i at livet er for kort til at være utilfreds.
Du skal selvfølgelig have et godt sexliv. Det kræver noget af DIG.
Og af din partner – uanset om det er en mand eller kvinde.

Det kan du/I få hjælp til.
Det er for dumt at gå og vente på bedre tider.

Kærlig hilsen Malene Melander